そういえば、学費払わないで大学卒業したな。（失踪43日目）

最近、大学の頃をよく思い出す、

精神状態が似ているからだろうと思う。

私は自活することを条件に大学へ進学した。

大学は地方の国立大学を選択した。

奨学金を借り、大学の寮に入った。

最も重要なのは授業料免除制度を利用することだった。

国立大学には授業料免除制度がある。

その制度は私立大学にもあるが、成績が相当優秀である必要があるのに対し、国立大学の場合は私立大学よりも基準が甘い。つまり、国立大学の場合、成績よりも親の収入が優先される。

当時の家の収入は180万円だった。

だから、余裕で授業料が免除された。

但し、毎期（年２回）申請する必要があったので、毎回どきどきしたものだ。

免除されないと、半期約15万円が必要になる。

そんな蓄えはないので、最悪、退学しなければならない。

危険な綱渡りだったが、４年間学費が免除され続け、卒業することができた。

一つ嫌だったのは、免除されると掲示板に名前が張り出さることだった。

当時は、個人情報保護などという概念はなく、公然と公表されていた。

私の貧しさは公然だった。

金のない大学生活は惨めにつきる。

 入学直後、同級生たちの豊か過ぎる生活水準を見たとき、これは一緒に行動することはできないこと覚悟した。

遊びに誘われても断るしかなかった。

金がないから、とはなかなか言えない。

だから、早々に交流を絶つことにした。

惨めな思いをしてまで一緒に行動するのは嫌だった。

惨めな思いでは山とある、年に一度の贅沢が、ほかほか弁当で「デラックス弁当」を頼むことだった。その弁当には、ハンバーグとから揚げとエビフライが入っていた。

から揚げ弁当が３００円のとき、デラックスは８００円だった。

市民プールで泳ぎたかったが、水着が買えなかったので、トランクスに紐をとおして水着代わりにして泳ぎにいった。

当然、旅行やコンパに行くこともない。遊び金が一切ない。

だんだんと通常の欲望が失われていった。欲望を感じなくなった。

望んでも惨めになるだけなら望まないことを選んだのだ。

無意識に欲望を抑圧し続けた。

未だに欲望は罪悪だと感じる。

就職してお金に余裕ができても、心から欲しいと思うものは物はあまりなかった。

一度失われた欲望を取り戻すことは困難なのだ。

だから、自然とお金が貯まった。

仕事を辞めて、時間を買ってみた。

これが私の早期退職の理由だ。